Что такое абьюзивные отношения простыми словами

Абюзированные отношения — это такие отношения, в которых один партнер систематически использует власть, контроль или манипуляции в отношении другого. Это может проявляться в эмоциональном, физическом или сексуальном насилии, а также в психологическом давлении, что приводит к ухудшению благополучия и самооценки пострадавшей стороны.

В таких отношениях часто наблюдается нехватка поддержки и понимания, а чувства страха и беспомощности становятся обычным делом. Важно понимать, что абюз — это не просто конфликт, а серьезная проблема, требующая внимания и поддержки для восстановления здоровья и благополучия жертвы.

Абьюзивные отношения или что такое абьюз?

Простыми словами, абьюз в отношениях — это любое проявление насилия, будь то физического, психологического или финансового характера, когда один партнёр доминирует над другим, используя любые доступные методы.

Следует понимать, что в таких отношениях всегда присутствует жертва и агрессор, даже если жертва иногда пытается занять место агрессора. Более того, истинный агрессор может временно казаться доброжелательным, но никогда не перестанет быть насильником.

Люди, которые когда-либо находились или находятся в абьюзивных отношениях, зачастую описывают свои переживания следующим образом:

Он был прекрасным человеком, а потом что-то произошло и как-будто что-то сломалось, ведь было же когда-то все хорошо.

Как только мы вышли из ЗАГСа, я осознала, что сделала ошибку.

Я надеюсь, что все станет, как прежде, однако этого никогда не происходит. Обычно его «хорошие» моменты длятся недолго, после чего все возвращается к невыносимым ситуациям. Но я продолжаю верить.

Это своеобразная эмоциональная зависимость и невозможность взять ответственность за свою жизнь, потому что насильник-абьюзер настолько сильно и плотно держит жертву на крючке, что жертва не представляет своей жизни без своего абьюзера по всем сферам, чем дольше абьюзивные отношения, тем плотнее абьюзивная игла — финансовый крючок, жертва как правило не обеспечивает себя, имеет малолетних детей, привыкла к хорошей жизни, находится в детской позиции и теоритически готова терпеть все эти издевательства, платить такую горькую плату за как будто бы комфортную жизнь.

Существует и другая сторона абьюза — агрессор делает все возможное, чтобы жертва теряла уверенность в себе и своих силах, обесценивает её, лишает инициативы и уменьшает её значимость.

Жертвы часто испытывают жалость к своим агрессорам, вспоминая, какими хорошими они были. Возникает вопрос, как агрессор будет жить без них. Здесь появляется желание спасать и страх, спровоцированный вторичными выгодами и неуверенностью в себе. В результате жертва метается между невыносимыми обстоятельствами и страхом взять на себя ответственность за свою жизнь.

Это похоже на жертву маньяка, которая может выбраться из подвала и сбежать, но так долго не жила самостоятельно, что не понимает, как жить на свободе, и постоянно сталкивается с выбором: бежать в неизвестность или остаться в привычном, хотя и ужасном подвале со своим мучителем. Она ждет, что принц придет и спасет её.

Выход из абьюза обычно происходит либо, когда приходит принц, действительно. Но принц ли? И это отдельная история.

Либо когда жертва все-таки бросает свой подвал и выходит наружу, но это бывает намного реже.

Выход из абьюзивных отношений часто кажется настоящим чудом, либо это происходит из-за полного отчаяния. В любом случае это всегда связано с посттравматическим стрессовым расстройством и необходимостью адаптации.

Кстати, абьюз может встречаться не только в романтических отношениях, но и в отношениях между родителями и детьми.

___________________________________________________________________________

Приглашаю вас на терапию!

Более подробную информацию всегда можно получить у меня, написав мне в личные сообщения или в мессенджеры.

Что такое абьюзивные отношения

Абьюзивные отношения – это отношения, которые представляют собой образец оскорбительного или принудительного поведения, эмоционального насилия, которое используется партнером для сохранения власти и контроля. Насилие, при этом, способно принимать совершено любые формы: эмоциональное, финансовое, сексуальное или физическое. Абьюзер прибегает к угрозам, запугиванию и изоляции жертвы от других. Начиная с, казалось бы, невинных эпизодов, с течением времени проявления абьюза становятся все изощреннее.

Опасность заключается в том, что жертва часто чувствует себя загнанной в ловушку и не способна самостоятельно обнаружить выход из сложившейся ситуации. Ситуацию усугубляет чувство вины – человек, подвергающийся абьюзу, начинает считать, что именно его действия привели к такому развитию отношений, и происходящее – заслуженная реакция. Стоит понимать, что насилие – это решение, которое принимает абьюзер, а вот выбор – оставаться ли в его власти или начать действовать – остается за жертвой.

Типы абьюза в отношениях

1. Физическое насилие – умышленное причинение травмы, направленное на нанесение ущерба.
2. Эмоциональное насилие – нефизические формы поведения, включая угрозы, оскорбления, унижения, запугивание и преследование.
3. Сексуальное насилие – принуждение к сексуальным действиям.
4. Финансовый абьюз – партнер контролирует ваши финансы, снимает деньги с вашего счета и запрещает использовать ваши заработанные средства.
5. Цифровой абьюз – партнер требует пароли для доступа к социальным сетям, почте и различным интернет-ресурсам. Также это может включать принуждение к обмену интимными фотографиями или сообщениями. Помните, что даже в интернете нужно уважать личные границы.
6. Преследование – постоянное наблюдение за жертвой, создающее чувство страха и незащищенности.

Признаки абьюзера

Среди основных признаков абьюзивных отношений: контроль, ревность, унижения, угрозы и насилие. На следующие проявления со стороны партнера стоит обратить пристальное внимание:

• партнер постоянно контролирует ваши действия – интересуется, чем вы занимаетесь, с кем и когда;
• партнер регулирует ваши встречи, занятия и круг общения;
• партнер обвиняет вас в неверности или флирте;
• партнер стремится изолировать вас от семьи и друзей, может проявлять грубость по отношению к вашим близким;
• партнер усердствует в том, чтобы унижать вас, как наедине, так и в присутствии других;
• партнер кричит, ломает вещи или угрожает применить насилие;
• партнер причиняет физический вред.

Если чувствуете, что стали жертвой абьюзера, пожалуйста, обратитесь за квалифицированной поддержкой. Оставлять такие действия без внимания недопустимо и опасно, как для ментального, так и физического здоровья!

Признаки абьюзивных отношений

Жертва, адаптируясь к поведению партнера, может начать воспринимать такое отношение как нормальное. Однако это далеко от истины! Ознакомьтесь с данными признаками абьюза и проанализируйте свои отношения:

1. Вы не чувствуете свободы выбора – партнер диктует, как вам одеваться, вести себя, с кем общаться и когда.
2. Вы постоянно извиняетесь, застраховываясь от реакции партнера – страх вызвать его гнев или обвинения заставляет вас просить прощения даже за нейтральные действия.
3. Вы не обсуждаете отношения с родственниками и друзьями – нередко жертвы начинают оправдывать поведение абьюзера, что вызывает критику со стороны близких, и беседы о партнере прекращаются.
4. Партнер чрезмерно проявляет любовь – в попытке компенсировать свое разрушительное поведение, абьюзер осыпает жертву комплиментами, дорогими подарками и громкими, но лживыми заявлениями.
5. Постоянное чувство вины – жертва считает, что все происходящее — это только её вина, полагая, что, если бы она была лучше, абьюзера не пришлось бы так себя вести.
6. Конфликты заканчиваются криками и драками – споры часто перерастают в бурные ссоры, так как абьюзер не заинтересован в разрешении проблемы, и не стоит пытаться это сделать.
7. Необъяснимые реакции партнера – эмоциональный фон абьюзера постоянно колеблется: от холодности до чрезмерной любви, от замкнутости до болтливости.
8. Игнорирование желаний и потребностей – абьюзер относится к желаниям жертвы с иронией, не стремится исполнять их и открыто издевается над мечтами.
9. Потеря уверенности в своих суждениях – манипуляции абьюзера убеждают жертву, что она всегда не права, глупа и ведет себя неправильно, и при этом он добивается своей цели!
10. Отношения значительно изменили личность – абьюзивные отношения заставляют жертву забыть о себе до их появления. Партнер не одобряет ваши увлечения, хобби и общение с друзьями, из-за чего вы теряете свою индивидуальность.

Виды абьюзивных отношений

В зависимости от типа отношений можно выделить несколько видов абьюза.

Между мужчиной и женщиной

В семье абьюзивные отношения могут проявляться по-разному. При этом обычно подразумевают, что агрессор — муж, а жена — жертва. В основном так и есть. Однако, встречаются и случаи семейного доминирования женщин. Как правило, физически жены не могут подавить мужей, но успешно манипулируют ими психологически.

Например, взаимодействие между супругами может набирать форму газлайтинга, когда один партнер пытается убедить другого в его неполноценности и в том, что с ним что-то не так.

Между родителями и детьми

Насилие в отношении маленьких детей в основном принимает физический и психологический характер. Ребенка наказывают за малейшую провинность, игнорируют его потребности, или посредством гиперопеки изолируют от окружающего мира. В дальнейшем, когда ребенок вырастает, и потребности его увеличиваются, абьюз нередко принимает экономический характер — ребенку отказывают в материальной помощи. После того как дети вырастают и становятся независимыми, а престарелые родители нуждаются в помощи, жертва и агрессор могут поменяться ролями.

В дружбе

Полноценные дружеские отношения могут строиться только при полном равноправии партнеров. Если друг пытается сконцентрировать внимание на собственной персоне, равнодушен к достижениям партнера, и позволяет себе публичные насмешки и придирки, то это не друг, а типичный абьюзер.

На работе

Начальник-тиран оказывает на подчиненных все виды психологического давления. Экономический прессинг тоже имеет место — ведь от руководителя в немалой степени зависит размер заработной платы, поощрительных выплат, а при нарушениях — штрафов.

Последствия

Постоянный страх и подавленность серьезно влияют на психику жертвы. У нее снижается самооценка, и появляется недоверие к окружающим, что приводит к уменьшению круга общения. Из-за постоянного стресса и бессонницы нормальное функционирование нервной и сердечно-сосудистой системы ухудшается, нарушается обмен веществ.

Физическое насилие порой приобретает запредельный характер в виде тяжелых травм, приводящим к осложнениям или ухудшению качества жизни. Нередки случаи, когда жертва ищет утешения в алкоголе или наркотиках.

Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».

Давайте сразу обозначим термины. Вы, вероятно, встречали людей, которые вас подводили, манипулировали вами, обесценивали ваши достижения, либо срывали ваши планы своей безответственностью. Однако эпизодические проявления «темной стороны» не являются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных признаков: постоянство, цикличность и страх одной стороны перед другой.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:

1. Идеализация. Абьюзер ставит жертву на пьедестал, превращая её в идеал. Такой поток любви трудно противостоять, он сбивает с толку, ведь жертва задается вопросом: «Что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и стремятся развивать отношения, например, могут предложить совместное проживание уже через месяц.
2. Накапливание напряжения. Жертва не может соответствовать ожиданиям идеала, и идеализация перерастает в разочарование – стрессовые ситуации (дети, проблемы в браке, трудности на работе) вызывают у агрессора накопление негативных эмоций. На этом этапе жертва может либо стремиться смягчить насилие, либо, наоборот, провоцировать его.
3. Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет агрессию, оскорбляя жертву, унижая её психологически, обманывая, пропадая без объяснений. При этом он может сказать: «Ты меня довела», «Раньше я был нормальным человеком».
4. Примирение. Абьюзер начинает бояться, что партнёр его покинет, и начинается период, когда он пытается исправить положение: делают подарки, дают обещания изменится, шутят, пытаются отрицать происшествия (газлайтинг).
5. Период спокойствия или «медового месяца». В этом промежутке жертва как никогда испытывает и трудности, и надежды. Именно в этот момент абьюзер может проявлять доброту, соглашаться на консультации у психотерапевта, проводить время с детьми, обещая изменения.

И снова всё начинается по кругу (но уже без идеализации). Со временем слова и действия становятся менее искренними, цикл насилия ускоряется, пока жертва не принудит агрессора к переменам или он не переключится на другого человека.

Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?

Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью.

Жертва часто принимает абьюзера за своё истинное «я». Когда же маска начинает «сползать», она может считать, что сама виновата в том, что вызвала приступ злости у своего партнера.

Признаки абьюзивных отношений:

1. Неглект. Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не учитывает ваши потребности. Вы не можете полагаться на него и строить какие-либо планы. Например, он может обещать погулять с вашим ребенком, а затем спровоцировать ссору, чтобы этого не делать.
2. Контроль. Иногда абьюзер проявляет патологическую ревность, порой он прямо упрекает вас за общение с друзьями и родственниками и запрещает встречаться с ними.
3. Двойные стандарты. Все, что приемлемо для абьюзера, для вас под полной запретом. Один из партнеров всегда оказывается в более свободном или сильном положении. Если вы зависимы финансово, он предоставляет деньги только на самые необходимые расходы, в то время как сам не испытывает в этом никаких ограничений.
4. Плохие экс-партнеры. По словам абьюзера, все его бывшие партнеры оказываются глупыми, корыстными и неаккуратными. Вы начинаете ощущать себя единственной, кто может его понять, что делает вас спасительницей.
5. Угрожающее поведение в моменты гнева. Вы стараетесь избежать конфликтов, так как знаете, что любое ваше возражение обернется оскорблениями и нападками. Абьюзеры могут пинать вещи, угрожать вам или применять силу (при этом нельзя забывать, что в этом тексте не акцентируется внимание на физическом насилии).
6. Подавленное поведение жертвы. Вы словно принимаете свою второстепенную роль, ваша основная задача — не вызывать раздражение партнёра; вы контролируете свои слова и поступки. Но на самом деле, избежать раздражения невозможно.
7. Отношения с условиями (психосадизм). «Если ты не сможешь меня удовлетворить, я буду вынужден искать кого-то другого». «Я буду гулять с ребенком, только если ты уберешься должным образом».
8. Обесценивание. «Что не так с твоим ребенком?» «Интересно, какого размера у тебя ноги». Это иногда может звучать как комплимент: «С такими способностями ты могла бы занять должность директора» Когда вы делаете или говорите что-то «неправильно», вас могут наказать или просто игнорировать.
9. Эмоциональные качели. Поощрения сменяются наказаниями, такие отношения становятся сродни наркотической зависимости. Ваш организм испытывает сильные колебания на гормональном уровне: уровень кортизола поднимается, затем дофамина, когда вас вдруг оценивают положительно. Непредсказуемые вознаграждения вызывают больше дофамина, чем те, которые можно ожидать.
10. Бесконечные споры. Вы постоянно снова и снова обсуждаете одни и те же темы конфликта с партнером, которые не приводят к ясному разрешению. Вы чувствуете, что застряли в этих отношениях и не видите выхода.
11. Постоянная ирония и пассивная агрессия. Вы не можете открыто протестовать против обидчика, но негодование от несправедливости никуда не уходит — вы выражаете свои чувства через шутки и сарказм, никогда не обсуждая проблему непосредственно.
12. Потеря собственной индивидуальности. Пытаясь угодить партнеру, вы постепенно забываете о своих потребностях и интересах. Вся энергия уходит на поддержание этих отношений. Они полностью поглощают ваши силы, что сильно напоминает выгорание.
13. Состояние здоровья. Гормональные изменения отражаются на физическом состоянии. Головные боли, расстройства пищеварения, ослабление иммунитета — организм не справляется с таким стрессом и здоровье начинает ухудшаться.

Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Абьюз — это душевное насилие, сродни концлагерю, и по своей природе напоминает практики, применяемые фашистами или КГБ. Это явление можно представить как «Колесо Власти и Контроля», где жертву унижают, истощают и пугают, чередуя это с неожиданными проявлениями ласки.

Так начинаются сильные эмоциональные связи, практически недоступные для разрыва, основанные на непредсказуемости и чередовании поощрений с наказаниями. Жертва остается в отношениях, готовая терпеть любые унижения ради редких моментов одобрения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Таким образом, агрессор становится источником интенсивных эмоций, и жертва попадает в зависимость от его одобрения, воспринимая разрыв отношений как настоящую катастрофу.

Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.

Что делать?

Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.

То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

• Что такое экзистенциальная психотерапия? 50 899 просмотров
• Обратная сторона эмпатии 5 377 просмотров
• Внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый 5 702 просмотра

Происхождение абьюза

• чувствительная потеря самооценки у жертвы;
• психическое состояние жертвы абьюза многими месяцами и годами подвергается жесточайшему давлению, что может приводить к депрессиям, нервным расстройствам, срывам и даже суицидам;
• индивидуальная реальность жертвы подменяется восприятием абьюзера: она стремится угодить партнеру, растворяясь в его желаниях, чтобы избежать давления;
• в абьюзивных отношениях мучитель начинает отдалять жертву от внешнего мира: так она теряет поддержку знакомых и друзей, которые могли бы открывать ей глаза на ее ситуацию и оставляет её в сети манипуляций еще надолго.

Попытки изменить ситуацию в таких отношениях зачастую бесполезны: если абьюз не был распознан в самом начале, то разорвать этот замкнутый круг жертве будет крайне сложно. Единственным выходом, по мнению специалистов, является полный разрыв с агрессором и отсутствие любого общения. Абьюзер, как правило, не будет долго преследовать сбежавшую жертву, ему будет удобнее найти новую, еще не знающую его истинное лицо.

Признаки и особенности абьюзивных отношений

Следует понимать, что абьюзивные отношения – это не только про мужчину и женщину или мужа и жену. Абьюзу нередко подвергаются дети, причем, и в благополучных семьях. Нездоровые отношения могут возникнуть и на рабочем месте, и между друзьями, носить родственный характер. Кто-то пытается использовать вас, манипулирует, а вы в силу разных причин не можете оказать сопротивление? Признайте, что абьюзивные отношения уже возникли, и чем быстрее вы их разрушите, тем лучше для вас.

Часто подразумевается, что абьюзеры – это физически сильные или обладающие властью мужчины. Но иногда абьюзерами становятся и женщины

В случае физического насилия все достаточно ясно: присказка «бьет, значит, любит» меркнет на фоне современных взглядов, и немногие будут мириться с избиениями. Однако абьюзивные отношения, основанные на психологическом воздействии, распознать намного сложнее.

Тиран обычно не спешит сразу активировать методы давления на свою жертву: сначала он может казаться добрым и заботливым, и только набрав определенную степень доверия, начинает проявлять свои истинные намерения. От этого он получает удовольствие, так считают психологи. Абьюз является безграничной властью и тиранией, а жертва, погрязшая в своих чувствах и общих обязательствах, не находит рациональных способов избавиться от навязанного образа жизни.

Абьюзер – отличный психолог и актер, легко меняющий свои маски

Признаки, по которым можно распознать абьюзивные отношения или близость к ним:

• вы постоянно получаете критику, оскорбления и пренебрежение со стороны партнёра, но не слышите похвалы или поддержки;
• он относится негативно к вашим знакомым, родственникам и коллегам;
• агрессор может закатить истерику, ставить под угрозу или даже применить физическую силу, после чего искренне извиняется и пытается искупить свою вину;
• в абьюзивных отношениях жертва теряет свободу общения: её контролируют постоянно, личные границы игнорируются, и абьюзер захватывает ее мир;
• жертва постоянно испытывает страх и тревогу, её психоэмоциональное состояние угнетено. В таких условиях она становится раздражительной, нервной и склонной к депрессии;
• настроение абьюзера непредсказуемо, оно меняется моментально: он может быть веселым, а через мгновение вспылить, повысить голос и начать обвинять. Жизнь в таком формате крайне изматывает жертву;
• на протяжении долгого времени вы не замечаете истинное лицо вашего мучителя, виня себя за его гнев и недовольство;
• абьюзивные отношения иногда подразумевают сексуальное насилие: агрессор принуждает жертву к близости вопреки её желанию, утверждая свой контроль и на гендерном уровне.

Попавшим в подобную ситуацию следует понимать, что абьюзивные отношения – это всегда неравноправие, а роли агрессора и жертвы никогда не поменяются.

Виды абьюза

Психологи разделяют абьюз на 4 группы:

• Физический. В этом случае абьюзер применяет физическое насилие: побои, удары, шлепки и прочее.
• Сексуальный. Этот тип отношений включает принуждение жертвы к половому акту без учета её желаний.
• Психологический. Здесь партнёр морально унижает своего соперника, ограничивает его свободу, оскорбляет и использует манипуляции.
• Экономический. Абьюзер ставит своего партнёра в полную зависимость, контролируя финансовые ресурсы семьи, этот тип абьюза часто связан с психологическим.

В любом случае жертва при общении с абьюзером испытывает неуверенность, страх, дискомфорт и чувство вины.

Чаще всего встречается именно психологический абьюз. Он происходит, когда человека унижают словами, действиями, поступками. Жертва начинает ощущать себя неудачницей, неинтересной личностью, которая ни на что не способна. Самооценка у нее резко падает, и она теряет интерес к общению с людьми. Человек испытывает стресс и впадает в депрессию.

Выделяют две разновидности этого психологического насилия:

• Открытый. В этом случае агрессор унижает свою жертву на глазах у других. Он может обсуждать с друзьями глупость и никчемность своего партнера.
• Скрытый. В таких случаях окружающие часто не подозревают о том, что за обличием вежливого человека скрывается домашний тиран. Он может оскорблять и упрекать, но только наедине.

Подобные нападки на вторую половину тиран использует регулярно.



Сексуальный абьюз имеет место, когда партнёр подвергается половому насилию. Его принуждают заниматься сексом, не учитывая его желание или самочувствие. В 90% случаев таким агрессором оказывается мужчина. Он оправдывает своё поведение тем, что жена должна выполнять супружеские обязательства. Иногда женщина даже не осознает, что она является жертвой насилия.

Она нередко оказывается в депрессии и испытывает апатию.

Признаки абьюзивных отношений

Если вы не чувствуете себя счастливой в отношениях, у вас проблемы с самооценкой, вы думаете, что не сможете найти никого лучше своего нынешнего партнера, то вы, вероятно, находитесь в нездоровых отношениях. Обратите внимание на действия второй половины. Эти признаки указывают на то, что вы встречаетесь с абьюзером.

Партнер вас контролирует

Ваша вторая половина может притворяться, что искренне интересуется тем, что вы делаете и с кем общаетесь, однако со временем колкие замечания и критика могут перерасти в манипуляции и контроль. Если вы ощущаете, что ваши свободы ограничены и вам не разрешают самостоятельно принимать решения и делать выбор, это повод насторожиться. Конечно, партнёр может давать советы о том, как повести себя в определённых ситуациях, но если незнакомые мнения начинают вызывать агрессию, это сигнал о проблеме.

Партнер повышает голос



АбьюзLegion-Media

Не всегда удается контролировать свои эмоции. Если вы или ваш партнер временами повышаете голос во время ссоры, то это еще не значит, что один из вас абьюзер. Однако если вторая половина постоянно кричит на вас, из-за чего вы испытываете страх, то, вероятно, вами пытаются манипулировать. Помните, что крик не поможет вам добиться продуктивного разговора, в таких ситуациях в споре побеждает тот, кто громче, при этом человек может быть совсем не прав. Старайтесь всегда сохранять спокойствие.

Партнер чувствует к вам презрение

По словам Бентон, в здоровых отношениях партнеры всегда оказывают поддержку и уважают друг друга, даже когда их точки зрения по тому или иному вопросу не совпадают. Презрение же создает дистанцию и заставляет человека думать, что он мыслит неправильно, из-за чего падает самооценка. Если вторая половина негативно реагирует на ваши попытки сказать о своих потребностях и желаниях, пренебрегает вашим мнением и ведет себя высокомерно, то это тревожный знак.

Вам все время кажется, что на вас нападают

Когда ваш партнер постоянно критикует вас, пытается убедить в том, что ваши поступки неуместны, а также резко реагирует на каждое ваше слово, неудивительно, если у вас возникает необходимость защищаться. В результате вы можете реже делиться своими эмоциями и мыслями, соглашаться с его мнением и подстраиваться под него, чтобы избежать конфликта. Важно научиться слышать и понимать друг друга и вести открытый диалог без страха.

Партнер вам угрожает

Постоянные угрозы приводят к тому, что человек начинает чувствовать, словно все время находится в опасности, и испытывает страх, даже когда все хорошо. Например, партнер может говорить вам, что если вы пойдете на встречу одноклассников, то он вас бросит. Подобные заявления являются манипуляциями и попытками запугать жертву и заставить ее делать то, что она не хочет. Влюбленные должны находить компромисс и четко обосновывать свои желания.

Партнер избегает серьезных разговоров

Если партнер отказывается говорить о проблемах, которые вас беспокоят, переводит тему или утверждает, что все хорошо, просто вы все сами надумали, то это тревожный знак. Вероятно, его не волнуют ваши чувства, он не готов вместе преодолевать препятствия и брать на себя ответственность. В конце концов связь будет становиться все слабее, а вы почувствуете себя одиноко.

Партнер выставляет вас виноватой

Жертвы часто убеждены в том, что все беды происходят по их вине и что они заслуживают страдания. Люди, склонные к абьюзу, могут быть очень убедительными, но не стоит принимать на веру все слова вашего партнера. Необходимо критически оценивать как свое, так и его поведение.

В противном случае вы рискуете столкнуться с проблемами не только в отношениях, но и в своей самооценке.

Партнер заставляет вас сомневаться в собственных воспоминаниях

Абьюзеры часто прибегают к газлайтингу. Они отрицают факты и отшучиваются, заставляя жертву сомневаться в своих воспоминаниях и адекватности собственного восприятия действительности. Такие личности могут манипулировать — давить, повышать голос, запугивать.

Партнер заставляет вас чувствовать себя одиноко

Те, кто проявляет абьюзивное поведение, часто стараются убедить своего партнера в том, что они никому не нужны. Это создает уверенность у абьюзера в том, что его жертва не покинет его. Такие люди пытаются внушить своей половинке, что окружающие не заботятся о ней. Помните, что у вас есть близкие друзья и семья, которые всегда готовы поддержать вас. Налаживайте и поддерживайте с ними прочные отношения.

Партнер не контролирует эмоции

Настроение бывает разным — все люди время от времени злятся и грустят. Однако если ваш партнер не контролирует вспышки агрессии, кричит на вас и оскорбляет, то стоит задуматься. После таких конфликтов абьюзеры, как правило, просят прощения и дарят подарки, однако это не имеет никакого смысла, если они не пытаются решить проблемы и продолжают вести себя так, как раньше.

Что делать, если вы состоите в абьюзивных отношениях



Токсичные отношенияLegion-Media

По словам Бентон, те, кто состоят в здоровых отношениях, могут часто сталкиваться с конфликтами, однако в таком случае партнеры рассматривают разногласия как возможность для роста. Они вместе ищут решения проблем, благодаря чему связь становится только крепче.

В абьюзивных отношениях лишь один партнер старается работать над отношениями, в то время как второй не проявляет никакой инициативы. Если вы хотите сохранить ваш союз, стоит обратиться за помощью к семейному психологу, который поможет вам найти верный путь. Однако следует помнить, что гарантии успешного результата нет.

«Если человек вас любит, то никогда не будет проявлять к вам жестокость», — убеждена Бентон. Сравните свои нынешние отношения с тем, какими вы представляете их в будущем, и подумайте, сможете ли вы в действительности решить все проблемы, которые вас беспокоят.

Если вы понимаете, что не доверяете партнеру, он вас не поддерживает, не заботится и игнорирует ваши потребности, а также отказывается что-то менять, то, скорее всего, лучше расстаться. В противном случае вы рискуете остаться несчастной, живя надеждой, что все станет лучше.