Что такое газлайтинг в отношениях простыми словами

Газлайтинг в отношениях — это манипулятивная тактика, при которой один из партнёров вызывает у другого сомнения в его восприятии реальности, памяти или здравом разуме. Часто это выражается в отрицании фактов, обесценивании чувств и запутывании партнёра, что может привести к потере уверенности в себе и страху перед выражением своих эмоций.

Со временем газлайтинг может вызвать у жертвы чувство изоляции и глубокой неуверенности, так как она начинает сомневаться в своей адекватности и эмоциональной стабильности. Это разрушает доверие и делает отношения токсичными, что негативно сказывается на психоэмоциональном состоянии обоих партнёров.

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Существует распространённое мнение, что мы воспринимаем лишь то, что желаем видеть. В его основе лежит избирательность нашего восприятия, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении эта идея теряет свою глубину. Ключевое слово в этом контексте — «только».

Гештальт-терапевт, автор блога о психологии и археологии

Если бы всё было так просто, наше обучение стало бы невозможным. Восприятие нового также было бы затруднительным, как и признание своих ошибок и работа над ними. Даже сам процесс осознания зависит от способности взглянуть на проблему под другим углом. Мы ведь действительно видим лишь то, что хотим?

Немного удивительно для меня то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них — чуть ниже), но и психологи. Например, в собственном Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег:

• «Да нет никакой такой атмосферы, телевизор надо меньше смотреть»;
• «Что касается «атмосферы вокруг», то я напомню, что человек видит лишь то, что хочет и может видеть. Это притягивается к нему и образует вокруг него некую группу. Поэтому, я считаю, первым делом человеку нужно внимательно и без предвзятости взглянуть на себя».

Оба этих комментария — в разной степени изящества — отвергают адекватность восприятия автора и переводят разговор на его сомнительные личные качества.

Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может ошибаться в своем восприятии). При простом несогласии так и говорят: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы» — речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При «посмотри на себя самого» контакт двух равноценных «Я» невозможен, одно из них по условиям ситуации — неадекватно.

ЧТО ТАКОЕ ГАЗЛАЙТИНГ?

Суть ясна: если вы обсуждаете что-то, что другой не замечает, не хочет замечать или игнорирует, это свидетельствует не о различиях в восприятии, а о том, что с вами что-то не в порядке. Эту концепцию уже назвали «газлайтингом».

Термин возник из названия голливудского фильма Gaslight, в котором показана данная манипуляция. В интернете она встречается в достаточно мягких формах, а в реальных межличностных отношениях может превращать жизнь в настоящий ад.

Два основных признака газлайтинга:

• сомнение в адекватности собеседника;
• недооценка значимости для собеседника (фактов или эмоций).

Нередко это доходит до предположений о психической нормальности собеседника. Я был свидетелем ситуаций, когда родители, услышав от детей их претензии, начинали сомневаться в их психическом здоровье:

— Мама, ты же меня била!

— Этого не было. Ты выдумываешь.

Дети, оказавшись в ситуации полного отрицания игнорирования жестокого обращения, невнимания и игнорирования со стороны родителей, могут начать злиться и даже кричать, а манипуляторы легко подключают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди к психиатру».

В газлайтинге мы видим две основные роли: «Нормальный» и «Неадекватный».

«Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает — ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты».

Я вспоминаю, как в маршрутке один парень громко сказал по телефону своей знакомой: «Если бы ты не психовала, проблем бы не возникло. Успокойся, и всё будет хорошо». Это говорит о том, что в его восприятии существует лишь «истерящая подруга», а причины её поведения — исключительно в ней, а не в его пренебрежении.

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» — частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться фразами: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей, — тоже забывается).

Иногда можно встретить полное отсутствие реакции на слова другого человека. Просто слушает — и уходит заниматься своими делами.

В итоге человек, которому назначена роль «Неадекватного», может начать думать, что что-то с ним не так, считать себя надоедливым, истеричным или слишком наглым. Я встречал клиентов, которые постоянно спрашивали: «Моя реакция — это вообще нормально?»

А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «Это какой-то неадекват», «Нервы подлечи!» или «Доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику).

«Нормальный» не обязан быть явно игнорирующим; он может проявлять «понимание», «сочувствие» — например, отвечая на недовольство жены: «Я тебя понимаю, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Пожалуйста, отдохни и обратись к психиатру, я оплачу все расходы».

Типичные варианты обесценивания и игнорирования при газлайтинге:

• «Если это тебя беспокоит — тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Вот пусть он и разбирается. Если меня ничего не беспокоит — я с этим ничего не сделаю. Чужие проблемы мне не интересны;
• «Всегда не вовремя». Как бы ваш партнер ни пытался начать разговор по душам, всегда окажется, что это неуместно и «не сейчас»;
• «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное сообщение — короткое: «Хорошо», «Я подумаю». На этом всё — и никаких последствий;
• «Настоящий(ая) мужчина(жена) так не поступает». Иными словами, если бы ты действительно был(а) лучше (другим), этой проблемы не возникло бы: «Работай над собой!»;
• «Я понимаю, как тебе тяжело». Вместо обсуждения конкретных вопросов — непрошеные жалость и сочувствие, с игнорированием самой проблемы. Часто мужчины сваливают всё недовольство женщин на ПМС;
• «Ты видишь только то, что хочешь». Это на самом деле встречное обвинение, смещающее фокус с обсуждаемой темы на личные недостатки другого;
• «Ты хочешь подорвать наши отношения?» Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению текущей ситуации. При этом виновные часто уже определены: «Я же предупреждал!»;
• «Что-то есть, но ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…» — это смягчённый вариант газлайтинга, который встречается довольно часто.

Как быть в таких ситуациях, если вас явно записывают в «Ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих «адекватов») — вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой — обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.

Газлайтинг простыми словами

Газлайтинг — это форма манипуляции, целью которой является заставить жертву сомневаться в адекватности своего восприятия реальности, своих эмоций и воспоминаний.

Предположим, вы поссорились с партнером, и во время конфликта он повышал на вас голос. Позже, когда вы решили обсудить это и объяснить партнеру, что вас не устраивает крик, вы услышали в ответ: «Ты всё преувеличиваешь. Я был(-а) спокоен(-на)». Если после этого вы начали сомневаться в своих чувствах и винить себя, скорее всего, вы стали жертвой газлайтинга.

Как понять, что вас газлайтят

Во-первых, у человека появляется неуверенность в действиях и мыслях. Жертва будет сомневается во всем: в своей адекватности, в уже принятом решении, в ощущении, хороший ли она человек (мать, жена, сотрудник), правильно ли она поступает. Во-вторых, тревожным сигналом становится ощущение, что мнение партнера — единственно верное. Только он один и никто другой не знает, как правильно.

У жертв газлайтинга наблюдается постоянное внутреннее напряжение: внешне всё выглядит нормально, но внутри что-то не так. Это напряжение изматывает и нарастает, становясь невыносимым. Ситуация усугубляется тем, что круг общения жертвы быстро сужается, так как ей становится неловко, стыдно или приходится обманывать, когда её спрашивают о партнере. В таком изолированном состоянии газлайтинг становится намного проще.

Жертва начинает верить, что газлайтер действительно заботится о ней и желает только добра.

Согласно исследованиям психоаналитика Робина Стерна, любая жертва газлайтинга проходит через три стадии.

• Сначала она замечает странности в поведении абьюзера, но не хочет обесценивать отношения, думая, что это мелкий инцидент, который не повторится, и не обращает на это внимания.
• Затем она начинает сомневаться в себе и своим восприятии — но пытается противодействовать газлайтеру, переубедить его;
• На третьем этапе жертва начинает верить в правоту абьюзера. Она начинает думать, что ошибается или даже виновата. Она уже не может отделить его манипуляции от реальной заботы, пытаясь подстроиться под его ожидания, чтобы получить одобрение. Главной целью становится соответствие его требованиям.

Газлайтинг на работе и среди друзей

Наиболее распространённые тактики в этом случае — это отрицание, перекладывание ответственности и принуждение к сомнению в адекватности.

Я сталкивалась с руководителями-газлайтерами, которые могли обвинить сотрудников в бездействии, несмотря на то что последние трудились над заданиями начальства. При этом директор отрицал, что когда-либо ставил подобные задачи.

В дружеских отношениях газлайтинг может применяться для повышения собственной самооценки методом понижения её у друга. При этом нередко используются прилюдные насмешки, жёсткие подколы, которые маскируются под «ну ты что, шуток не понимаешь».

Я также наблюдала, как «друзья» откровенно говорят правду, оправдывая это тем, что только настоящий друг может так поступить. Они при этом забывают, что правда у каждого своя. Иногда слова, которые кажутся безобидными, могут нанести серьёзный психологический вред. Помните об этом, когда будете давать очередной непрошеный совет по поводу похудения, набора веса, беременности, развода и так далее.

Можно ли противостоять газлайтингу

В отличие от физического насилия, психологическое давление распознать не так легко. Многие жертвы газлайтинга могут ежедневно поддаваться манипуляциям, но так и не понять, что в действительности они ни в чём не виноваты. Психолог рассказала, как можно бороться с нападками газлайтера:

— нужно быть осведомлённым о явлении газлайтинга и обсуждать возникающие сомнения с кем-либо;

— если вы чувствуете себя плохо, не сомневайтесь в этом. Ваши эмоции, переживания и физические реакции — это истина. Тело и эмоции не лгут. Доверяйте себе! Если вам плохо, это означает, что ранее происходили неприятные события или что-то в настоящее время вызывает дискомфорт;

– если вы понимаете, что стали жертвой психологического насилия, то старайтесь сохранить «холодный ум», не позволяйте выводить вас на эмоции;

— дистанцируйтесь от людей, склонных к психологическому насилию. Если это невозможно, развивайте стратегии, позволяющие вам оставаться устойчивыми;

– не оставайтесь наедине с газлайтером. Свидетели, диктофонная запись помогут вам в спокойной обстановке убедиться, удостовериться в своей правоте;

— не пытайтесь доказать свою правоту. Просто знайте, что вы правы.

Бывает ли газлайтинг не в романтических отношениях

Газлайтинг может возникать не только в романтических отношениях, но и в дружбе, отношениях родителей и детей, на рабочем месте, между сотрудниками и начальством, а также между врачами и пациентами: например, последние могут не верить в проявления симптомов, которые описывают больные, или принижать их важность.

Некоторые учёные рассматривают газлайтинг не с психологической, а с социальной точки зрения: они полагают, что основой для него является любое неравенство. Так что этому виду насилия могут быть подвержены все меньшинства. В таких случаях газлайтинг проявляется, к примеру, в том, что люди, выступающие с позиции силы, отрицают, что некоторые группы, например женщины или афроамериканцы, подвергаются дискриминации, несмотря на то, что статистика говорит об обратном.

Газлайтером может быть не только обычный человек, но и политик. Например, председатель Мосгордумы Алексей Шапошников заявил, что женщин в России не угнетают, и что они якобы живут в условиях одних лишь привилегий.

Газлайтинг может возникнуть в отношениях между детьми и родителями. Вот один из примеров насилия, который приводит психиатр Ариэль Резник-Мартов. Уже взрослый ребёнок говорит с родителями о том, что они его били и унижали, а те вместо признания вины и извинений начинают это отрицать или преуменьшать важность происходившего: «Да что ты выдумываешь!», «Подумаешь, пару раз дали подзатыльник», «Да мы всё для тебя делали».

В сериале «Притворство» и в фильме «Взаперти» гиперопекающие матери убеждают своих дочерей, которых они стремятся контролировать, что у них есть психологические проблемы.

Как противостоять газлайтингу

Тем, кто стал жертвой газлайтинга, порою сложно осознать, что они сталкиваются с насилием. Агрессор создает сомнения в их восприятии, заставляя подумать, что они преувеличивают свои переживания.

Сопротивляться газлайтингу бывает сложно. Доктор философии Робин Стерн выделяет три стадии, через которые проходит девушка. Первая — отрицание проблемы. Человек замечает странное поведение партнёра, но не придаёт ему значения. На второй стадии — стадии защиты — он спорит с газлайтером и пытается его переубедить, однако уже начинает сомневаться в себе.

На этапе депрессии, третьем по счету, жертва начинает верить в правоту абьюзера и обвиняет себя в случившемся: согласие с ним кажется способом избежать конфликтов и заслужить одобрение. Газлайтинг, как и другие способы насилия, может значительно негативно сказаться на психическом здоровье, приводя к тревожным расстройствам и депрессии.

Стерн и другие специалисты советуют обратиться за помощью к психотерапевту, близким, которые поддержат человека и смогут взглянуть на ситуацию объективно, или в группу поддержки для пострадавших от домашнего насилия.

Некоторые эксперты советуют сначала не пытаться изменить партнера, а сосредоточиться на себе. Важно признать, что в отношениях есть проблемы, а затем попытаться отделить правду от манипуляций. Например, ведите дневник, записывая диалоги, а затем сравните свои чувства с тем, как их интерпретирует партнер. Позволяйте себе испытывать все эмоции, даже те, которые могут не нравиться другим. И помните, что вы не можете контролировать мнение другого человека или попытаться переубедить того, кто не готов принять другую точку зрения.

Исправить поведение газлайтера, скорее всего, не удастся. Однако, если он готов обратиться к психотерапевту, это может помочь улучшить отношения. Справиться с абьюзом самостоятельно бывает непросто. Специалисты рекомендуют при легких случаях газлайтинга стараться доверять своим переживаниям, находить опору в своих взглядах и защитить их. Например, стоит спокойно объяснить манипулятору, что его слова и действия причиняют вам дискомфорт, и вы не собираетесь это терпеть в будущем.

В некоторых случаях лучшим способом окончательно прекратить газлайтинг может быть разрыв отношений. Особенно в ситуациях, где психологическое насилие систематическое, газлайтер не меняется, а у девушки есть возможность и ресурс уйти.

Что такое газлайтинг простыми словами

Иными словами, газлайтинг — это манипуляция, при которой человек пытается изменить вашу восприятие реальности, убеждая вас в том, что вы неправильно понимаете происходящее или даже теряете рассудок. В этой статье мы рассмотрим признаки и способы противостояния данной манипуляции.

Газлайтинг может проявляться в разных формах, но есть несколько общих признаков.

• Ваши восприятия и воспоминания постоянно подвергаются сомнению
• Вас обвиняют в чрезмерной чувствительности или эмоциональности
• Предлагают искать помощь специалистов
• Ваши страхи и переживания отрицаются или считаются необоснованными
• Вам говорят, что вы недооцениваете свои таланты или знания
• Ваши близкие начинают ставить под сомнение вашу версию событий

Газлайтинг в отношениях

В отношениях газлайтинг может проявляться как постоянное отрицание, искажение или игнорирование фактов со стороны одного из партнеров. Газлайтер может утверждать, что некоторые события или действия, о которых вы помните, на самом деле не происходили. Это может вызвать сомнения в ваших воспоминаниях и даже в вашем психическом состоянии.

Газлайтинг на работе

На рабочем месте газлайтинг может проявляться в виде токсичного поведения со стороны руководства или иерархии. Например, коллега или начальник может утверждать, что он давал вам определенные указания, которые вы не запомнили, или отрицать то, что говорил ранее. Это может вызвать у вас сомнения в квалификации и привести к повышенному стрессу.

Газлайтинг и абьюз — отличия

Газлайтинг и абьюз оба являются формами манипуляции и контроля, но они не идентичны. Газлайтинг фокусируется на искажении восприятия жертвы, заставляя ее сомневаться в себе. В то время как абьюз может включать в себя физическое, эмоциональное или психическое насилие и не всегда включает газлайтинг.

Газлайтинг: что это такое и как с этим быть

Термин «газлайтинг» (от английского gas light) возник благодаря пьесе британского драматурга Патрика Гамильтона с названием “Газовый свет”. Сюжет крутится вокруг отношений главной героини с её супругом, который то уменьшал, то увеличивал яркость газовых ламп в доме, не признався в этом жене и обвиняя её в безумии.

Итак, газлайтинг – разновидность психологического насилия, в рамках которого жертве постепенно, день за днем, внушается идея о ее психической неполноценности, неспособности адекватно оценивать реальность, эмоциональной нестабильности и так далее. Манипулятор критикует поступки жертвы, может высмеивать внешность и привычки, обесценивать чувства. Газлайтинг способен нанести большой вред психическому здоровью человека – привести к потере самоуважения, депрессии или даже суициду.

Как точно проявляется газлайтинг?

Распознать газлайтинг довольно сложно и, соответственно, сложно поймать агрессора на месте. Манипулятор создает путаницу, переложив вину на жертву, заставляя её сомневаться в очевидных фактах.

Простой пример. Муж высмеивает жену за то, что она располнела после родов и выглядит неряшливо, но когда жена расстраивается – говорит, что просто волнуется о ее здоровье. Таким образом агрессия и нападки на внешность человека маскируются под благие намерения.

Например, пара оказывается на вечеринке, где муж флиртует с другой женщиной и явно пытается привлечь её внимание. Жене это не нравится, и дома она пытается обсудить ситуацию. Но вместо объяснений слышит: “Ты что, ненормальная? Ничего этого не было!

Мы просто разговаривали! И вообще, ты с таким лицом стояла, что мне было неудобно перед людьми! Мне кажется, у тебя какие-то проблемы с ревностью”. Таким образом, газлайтер не только заставляет свою жертву сомневаться в реальности, но также и пытается убедить ее, что проблема – в ней.

Это одна из характерных черт газлайтеров. Они часто употребляют такие фразы, как “ты все придумываешь”, “я имел(а) в виду совершенно другое”, “этого не было”, “но это ты начал(а) тот спор” и тому подобное.

Все это приводит к тому, что человек, находящийся в отношениях с газлайтером, испытывает сложную палитру эмоций. Он может чувствовать себя слишком уязвимым, слишком резким, слишком отстраненным – одним словом, недостаточно хорошим для своего партнера. С течением времени ему становится трудно выражать свои мысли и чувства. Он начинает ощущать, что именно он виноват и погружается в постоянное чувство вины, теряя уверенность в своих собственных чувствах и ощущениях – и так далее.

Собственно, именно поэтому жертвы насилия не прибегают к посторонней помощи – им кажется, что это они во всем виноваты или же что “ничего страшного не произошло” или и то, и другое вместе. Надо ли говорить, что это ложное ощущение, созданное у человека газлайтером – и что единственная возможность разрешить ситуацию заключается в том, чтобы попросить помощи у друзей, родственников и/или психотерапевта.

Почему газлайтеры так себя ведут?

Газлайтинг – не всегда осознанное поведение со стороны манипулятора. Как правило, к нему прибегают люди нарциссического склада. Их личность организована таким образом, что нуждается в постоянном одобрении, в постоянном подтверждении того, что они – лучше других. А как получить это подтверждение? Либо действительно “возвыситься” над окружающими, добившись каких-то успехов, либо – и это как раз случай газлайтинга – принизить людей вокруг и таким образом оказаться “выше” и “лучше” их.

Кроме того, газлайтинг представляет собой бессознательный механизм контроля. Люди, склонные к такому поведению, зачастую сталкивались с проблемами в отношениях с родителями. Например, ребенок, воспитывающийся с холодной и эмоционально недоступной матерью, испытывает непростые эмоции. Чтобы избежать повторения болезненных ситуаций в будущем, его психика находит различные способы, чтобы удерживать любимых рядом, контролировать их и тем самым обходить болезненные чувства, связанные с страхом покинутости.

В ситуации с недостаточной материнской заботой есть еще один аспект. Ребенок может испытывать агрессию к матери, но это чувство становится опасным и непонятным для него, поэтому он не в состоянии его выразить. Эта подавленная агрессия копится и становится частью психологической конструкции. Так газлайтинг превращается в метод удержания и контроля близкого человека, а В способ выразить накопившиеся за годы недовольства.

Как противостоять газлайтингу?

Это достаточно сложно и, как правило, неэффективно. Газлайтер по сути не находится в настоящих отношениях с вами, а взаимодействует с агрессивными фантомами из своего прошлого, и убедить его в этом (или хотя бы обратить его внимание на это) практически невозможно.

Впрочем, есть несколько советов, которые можно дать тем, кто находится в отношениях с газлайтером. Первый – не пытайтесь с ним спорить. А точнее – избегайте эмоционального вовлечения в этот спор, потому что как только вы начнете приводить какие-то аргументы, вас обвинят в том, что вы истерик, сумасшедший, неправильно все понимаете и так далее. Лучшей стратегией будет спокойно подчеркнуть, что ваш взгляд на данную проблему отличается и донести это до человека с помощью нейтральной фразы вроде “Мы смотрим на это по-разному, давай обсудим”.

Во-вторых, пытайтесь противостоять своим сомнениям в себе и восприятии реальности, которые вызывает газлайтер. Полезно вовлечь в разговор людей вне ваших отношений: сторонний взгляд поможет оценить ситуацию более объективно.

Наконец, обратитесь за профессиональной помощью к психотерапевту.

• Исследование: технологии не оказывают влияния на психику детей 11 789 просмотров
• К двум терапевтам одновременно 1 464 просмотра
• Жадность: в каких формах она существует 4 199 просмотров

Вопросы по теме

Как распознать газлайтинг в своих отношениях?

Газлайтинг может проявляться в различных формах: партнер может регулярно манипулировать вашей реальностью, оспаривая ваши переживания и эмоции. Например, если вы часто чувствуете себя неправильно понятым, а ваш партнер говорит, что вы «слишком чувствительны» или «выдумываете проблемы», это может быть знаком газлайтинга. Также следует обратить внимание на частые изменения в его версиях событий, которые могут быть изменчивыми и запутывающими.

Почему люди прибегают к газлайтингу в отношениях?

Газлайтинг часто используется как способ контроля и манипуляции. Люди, использующие такие тактики, могут пытаться сохранить власть в отношениях или избежать ответственности за свои действия. Это может свидетельствовать о низкой самооценке и неуверенности у газлайтера. Вредит это не только жертве, лишая её чувства реальности, но и самому манипулятору, создавая токсичную среду для взаимопонимания и доверия.

Как газлайтинг влияет на психическое здоровье жертвы?

Жертвы газлайтинга могут испытывать серьезные проблемы с психическим здоровьем, такие как тревога, депрессия, и нарушения самооценки. Постоянное сомнение в своих ощущениях и восприятии реальности ведет к ослаблению уверенности в себе. Люди, пережившие газлайтинг, могут утратить доверие не только к своим ощущениям, но и к окружающим, что затрудняет построение здоровых отношений в будущем.