Как справиться с разрывом отношений: советы и рекомендации

Если тебя бросили, важно позволить себе прожить эти эмоции. Принятие боли и грусти может помочь осознать, что расставание — это часть жизни, и со временем боль утихнет. Постарайся не изолироваться, общайся с друзьями и близкими, которые могут поддержать тебя в этот трудный период.

Кроме того, удели внимание своим увлечениям и занятиям, которые приносят радость. Новые хобби или спорт помогут отвлечься и улучшить настроение. Постепенно ты начнешь чувствовать себя лучше и сможешь двигаться дальше, обретая новые возможности и цели.

Меня бросили. Как себя не потерять?

Процесс расставания всегда приносит много боли. Между людьми, состоящими в отношениях, существуют не только общие интересы, темы для разговора или общая жизнь, но и эмоциональные связи, трогательные моменты, физические ощущения. Разделить эти воспоминания после расставания не получится; всегда будет что-то, что утратится безвозвратно, и с этим нужно научиться смириться и пережить утрату.

В особой сложности оказывается ситуация, когда разрыв происходит не по обоюдному решению, а инициирован одним из партнёров (например, из-за измены, внезапного прекращения отношений). В этом случае у оставшегося партнера возникает чувство оставленности, предательства и замены на кого-то другого. Это, безусловно, оказывает влияние на самооценку и восприятие себя.

Понятие «бросить» или «заменить» обычно ассоциируется с чем-то несущественным, как, например, ненужный предмет. Жизнь в такой ситуации приобретает мрачный и незначительный оттенок, что может привести к серьезным последствиям.

Поэтому мне бы хотелось остановиться на этих переживаниях подробнее, чтобы разобрать те моменты, которые наш мозг по привычке «проскальзывает», делая преждевременные выводы. Может быть кому-то это поможет чуть по-другому взглянуть на произошедшее расставание.

1. «Всё произошло из-за меня»

Отношения двоих строятся совместными усилиями. Их ухудшение – результат действий и поведения обоих партнеров. Один молчит, когда другой должен был спросить; один гнет, другой не сопротивляется; один инициирует ссору, а второй выходит из себя; один ошибается, а второй не может простить и так далее. (Исключениями являются случаи физического или эмоционального насилия одной стороны над другой.) Поэтому брать на себя всю вину за конец отношений — значит быть нечестным. Это лишает другого человека возможности выбора, создавая впечатление, что у него не было шансов поступить иначе и попытаться сохранить отношения (например, пойти на компромисс, обратиться к специалисту или честно обсудить проблемы).

2. «Меня бросили, значит я плохой» (недостоин, не имею ценности, никто. )

Это убеждение возникает из предпосылки, что если этот человек знал вас так близко и все же решил уйти, то, вероятно, вы не имеете никакой ценности.

На самом деле, способность по-настоящему понять другого человека и оценить его внутренний мир приходит лишь в результате личного опыта или серьезного изучения психологии, литературы на эту тему. Только тогда можно осознать, как много усилий и внутренней работы требует жизнь, что лежит в основе поведения партнера. Стоит ли принимать во внимание мнение того, кто вас оставил? Если нет, то скорее всего он не имел достаточного понимания о вас и не мог по достоинству оценить ваши качества.

3. «Я хуже других», «Меня заменили на лучший вариант»

Эта мысль особенно мучает когда отношения разорвались из-за измены или партнёр ушёл в другие отношения. Тогда кажется, что меня бросили из-за того, что я чем-то хуже. То есть как будто партнёр сравнил и выбрал для себя что-то получше меня.

На деле же, чаще всего, ни о каком полноценном сравнении и выборе даже и речи нет. Чувства возникают, переполняют и человек рвётся к той жизни, которая ему кажется лучше, думая только о себе. Он уходит не «от» (кого-то), а «к» (кому-то). Про бывшего партнёра там и мыслей — то даже нет.

Когда человек принимает решение о своем партнере, это не всегда выбор между «хорошим» и «плохим», зачастую это просто предпочтение.

Представьте, что человек выбирает, что ему поесть — яблоко или грушу. Это выбор не отражает ценность каждого из фруктов, а лишь предпочтения в вкусах и предпочтениях. Яблоко остается яблоком, а груша — грушей. Тот, кто не был выбран, сохраняет свои благородные качества, индивидуальность и ценность, которые смогут проявиться в будущих отношениях.

4. «Всё было зря»

Несмотря на тяжесть и растворенные чувства, каждый из партнеров приносит в разрыв ценный опыт. Все моменты близости, доверия и поддержки не проходят бесследно. Они обучают нас открытости, любви и взаимной поддержке. Хотя отношения закончились, навыки остались, а душа окрепла, давая возможность стать мудрее и терпеливее.

Это то, что уже будет с ним на всю оставшуюся жизнь. Это то, за что партнёру можно сказать «спасибо» и оставить из отношений себе — он научил меня новому, помог мне стать лучше. Дальше мы можем пойти разными путями, а это — сохранится внутри и станет моим сокровищем, которое я смогу передать другому, тому, кто его достоин.

Думая об этих моментах, можно даже из болезненного расставания взять то, что сохранит и обогатит нашу личность для будущего.

Если Вас бросили

Я думаю, практически каждый из нас переживал расставание с любимым человеком. И многие сталкивались с тем, что их бросали. Какую гамму чувств проживает в этот момент человек, дано понять лишь тому, кто оказался в этой ситуации. Если и в вашей жизни случилось это горестное событие, то в этой статье я попытаюсь дать вам рекомендации, как пережить его с максимальной выгодой для самого себя. Статья будет полезна как мужчинам, так и женщинам.

Что делать, если вас оставили:

1) Постарайтесь понять, что ваш бывший партнер – не единственный человек на земле. Так случается, что люди сходятся и расходятся, это вполне нормально. Хотя и не очень, но многие живут с этим, и жизнь на этом не заканчивается.

Если человек не захотел по каким-то своим причинам (для него вполне весомым) быть с вами, то это только его проблема. Вы должны быть уверены в том, что в вашей жизни освободилось место для более подходящего вам партнера. Поверить в это сразу сложно, конечно. Но это необходимо, так как именно эта уверенность привлекает в вашу жизнь счастливые возможности. Сомнения, страхи будут только усиливать ваши чувства, и отдалять от вас получение желаемых событий.

2) Признайте свою ценность. Вы – уникальны, вне зависимости от людей рядом с вами или их отсутствия. Вы красивы такими, какие вы есть.

Вы источник той любви, которую ищете в других. При правильном отношении к себе приход нового партнера становится лишь вопросом времени.

3) Проанализировать те качества, которые вам нравились в бывшем партнере. Сами станьте таким человеком. Восполните эти потери в самом себе. Ведь нас же обычно привлекают те люди, которые не похожи на нас. Для того, чтобы в природе был баланс.

Качества, которые вам недостают и которые вы ищете в партнере, следует развивать в себе. Именно поэтому уход другого партнера пробуждает такую сильную боль — ведь это как будто кто-то забрал часть вас. Появляется пустота. Подумайте, какие качества вам необходимо развивать, и займитесь этим.

4) После разрыва с дорогим для нас человеком, иногда есть мысли, чтоб вернуть этого человека, бороться за него. В предыдущих публикациях я уже писала о том, нужно ли это делать. Если есть желание, найдите статью и почитайте. А сейчас я хочу сказать вам следующее.

Когда есть любовь в вас, вам не нужно ни за кем бегать, никого возвращать. Это вас будут хотеть вернуть. Это за вами будут бегать, потому что вы будете как родник с целительной водой, источник к которому хочется припасть, чтобы наполниться. Люди обычно бегут за тем, чего у них , а убегают то того, что в них есть. Часто нам не нравятся те люди, которые в чем-то похожи на нас.

Это происходит, потому что мы недостаточно любим себя. Полюбив себя, в первую очередь, вам будет легко полюбить и других людей. И в то же время вам будет легко и давать людям эту любовь, ведь вам не жалко, у вас ее много.

5) Найдите опору внутри себя. Не ищите её снаружи. Человека невозможно бросить, если он уверен в себе и стабилен. Это аксиома. Необходимо прикладывать усилия, чтобы поколебать устойчивую личность.

Если же человек не имеет такой опоры, то никому не составит труда, наклонить его, бросить.

Внутренняя опора – это ваши ценности, жизненные принципы, уверенность, спокойствие. Человека, который хорошо знает себя и не предает себя, невозможно предать.

6) Если страдания затягиваются, стоит задуматься над следующими вопросами. Каждый сам выбирает, что принимать в своей жизни: страдание или счастье.

Так зачем же страдать? Каковы ваши выгоды от этого?

Вам нравится быть в роли жертвы? Вы мазохист, и вам страдания приносят свой кайф.

Так что, зачем вам меняться? Вам ведь и так хорошо, вас все устраивает, продолжайте жить прежней жизнью. Непривычно и дискомфортно ощущать себя счастливым человеком, творцом своей жизни.

Но если вы делаете выбор в пользу счастья, то будьте уверены, что оно не заставит себя долго ждать. Самое главное, это то, что вы уже не будете ждать от другого человека это счастье. Вы сами будете его творить.

Ответьте себе на вопрос. Что делает меня счастливым? Запишите все, что приходит вам в голову.

А потом посмотрите на свой список.

Что вы можете сделать прямо сейчас? Сделайте это незамедлительно.

Если будете искать отговорки наподобие того, что у вас нет сейчас возможностей это выполнить, то вы не хотите быть счастливым. Отговорки – это для слабаков, извините за грубость. Вы хотите быть им? Если да, то будьте. Если же ответ отрицательный, то сделайте же хоть что-нибудь для своего счастья.

Совершите то, что в ваших силах.

Помните, многие вещи, делающие нас счастливыми, могут быть совершенно бесплатными. Это могут быть объятия, творчество, прогулки, общение и многое другое. Выбирайте то, что вам близко.

7) Чтобы забыть о своем бывшем партнере, не стоит целенаправленно пытаться его забыть. Этого все равно не произойдет, если только у вас не исчезнет память. Важно сконцентрироваться на чем-то другом, в первую очередь — на себе. Это ваше время для осознания и рефлексии.

Осознайте, что это время вашего знакомства с самим собой.

Потому что вы зачастую забываете о себе. Вы сосредоточились на любимом человеке, баланс нарушился, и вселенная восстанавливает его.

Итак, сделайте акцент на себе. Познакомьтесь с собой. Что для вас является главным в жизни? Вспомните то, о чем давно мечтали заняться, но откладывали в долгий ящик. Подумайте, чего вы хотите от жизни.

За какие качества и поступки вы себя уважаете?

А какие качества хотите в себе развить?

Какие действия вы хотели бы предпринять, но долго откладывали? О чем мечтаете?

Если вы хотите любви, но при этом у вас нет рядом подходящего человека, то, что мешает вам давать любовь самому себе или близким людям, которые уже есть в вашей жизни.

8) От мыслей и анализа переходите к конкретным действиям. Самоанализ может затянуться надолго, если вы при этом пассивны. Ваша жизнь не изменится, если сидеть и ждать чуда. Если вы верите в Божественное предназначение и т. д., то помните, что Бог благоволит только тем, кто активен и знает, чего хочет от жизни. Пока вы не сделаете первый шаг, вы так и будете мечтать.

Но дорогу осилит идущий.

Составьте план своей жизни и следуйте ему. В процессе могут понадобиться изменения и корректировки, но в целом всегда должно быть четкое видение своего будущего. В противном случае, кто-то другой построит этот план за вас.

Желающие всегда найдутся.

Осознайте, что вы — главный человек в своей жизни. Кто бы ни находился рядом, это всего лишь временные спутники. С собой вам предстоит быть всегда. Постарайтесь наладить гармоничные отношения с собой, чтобы не тратить свою жизнь на бесполезные поиски смысла или партнера.

Вы уже есть у себя, а вы и есть тот смысл, который постоянно ищете!

Будьте счастливы, любите и будьте любимы!

Закрыть незакрытое. Как пережить разрыв, если тебя бросили

Год назад она перестала отвечать на сообщения. Не удалила и не удалилась сама, не сказала ни слова упрека, ни слова благодарности, вообще ничего. Отключила меня и продолжила кровопролитную битву со своими демонами. По крайней мере, хочется так думать, для меня это было бы облегчением — человека поедает пламя, есть ли ему дело до других? Он может опустить тебя, как монетку, в нутро автомата, пройти в открывшуюся дверь, а тебе останется путешествовать по металлическим кишкам, подпрыгивая и звеня на своем невидимом пути неизвестно куда.

Кто из вас сохраняет в контакт-листе предателей — в мессенджерах, соцсетях или в телефонной книге? Я, например. Почему? Просто так. Удалить значит признать, что мне больно, и что я ищу утешение.

Да, это нелепо и не выдерживает критики. А может, мне просто нравится страдать, подите, отнимите у меня это право. Я выбираю худший способ: подпираю дверь и делаю вид, что ничего не произошло. Не советую так поступать никому и никогда, это начало битвы, которая может длиться в голове годами: незаметной и очень разрушительной.

Ты впадаешь в период бездействия, когда невозможно ни начинать, ни завершать что-либо. У вас нет сил искать новую работу, переехать, завершить проект. Влюбиться в кого-то? Шансов почти нет. Мир становится серой массовкой, наполненной ненужным хламом.

Хуже того, люди с незакрытыми гештальтами норовят завершить их в других ситуациях, с другими людьми, насильно навязывая тем роли в своей пьесе с открытым финалом. Окружающие превращаются для пострадавшего в проекцию того, кто так больно его ранил своим пренебрежением. Роль эта незавидная, если не сказать оскорбительная, человек неосознанно использует тебя в качестве боксерской груши, дубля, суррогата ушедшего возлюбленного. Итог: можешь держать удар — держи, способен уйти — уходи, в любом случае, ты здесь вообще не при чем.

Счастливы те, кто умеют жить без постоянного самоанализа. Как говорят американцы, они могут «двигаться дальше». «Я решила продолжать жить» — эту фразу вы услышите в каждом втором фильме о несчастной любви. Это часть американской философии, где жизнь служит процессом преодоления трудностей с помощью усилий.

Это сложно, но необходимо, говорит человек, и надевает привычный груз. Но проблема в том, что на его карьеру только что упала тяжелая ноша, и тянуть становится все труднее.

С каждым годом и с каждой неустойчивой связью днище твое судна обрастает ненужными отростками, скорость замедляется, как бы ни пытался экипаж работать.

Почему же нам так мешают эти неразвязанные узлы, женщины и мужчины, с которыми не получилось? Мне кажется, потому, что редко кого из нас принимали таким, как есть, мало в ком взращивали чувство уверенности в себе, которое не поколеблет никакое фиаско, личное или профессиональное. Даже самые лучшие родители нет-нет да и применят воспитательный принцип «будь хорошим, и мы станем тебя любить», вместо «будь самим собой» — уж больно это эффективный способ добиться своего, не хуже оплеухи. Большинство же отцов и матерей пользуется им направо и налево.

Нас учат, что мы должны соответствовать ожиданиям, чтобы получать любовь. Если нас не любят, значит, мы недостаточно хороши. Чувство вины возникает сразу, как только угасает гнев.

В конечном итоге, любые отношения становятся очередным испытанием на «достаточность», и всем нам хорошо известен дискомфорт, который вызывает жизнь на постоянной оценке.

Нельзя, пишут психологи, огульно винить вторую сторону в жестокости и пренебрежении. У нее есть собственные причины быть засранцем, порой очень веские. На другом конце свои фобии и комплексы, и тебя могут бросить, сыграв «на опережение», опасаясь, что ты сделаешь это первым. Большинство людей элементарно не могут найти в себе сил и смелости закончить отношения по-человечески.

Сказать близкому о том, что уходишь, и растолковать, почему — задача не для слабонервных. Куда легче задраить люки и исчезнуть с радаров.

Впрочем, любая из причин выглядит одинаково хуево для того, кто сидит дома, гипнотизирует мертвый мобильник или наблюдает, как бывший лайкает фото попугаев и котят. Кому нужна идеальная иллюстрация такого случая — или кому просто слишком хорошо живется — рекомендую стихотворение Вероники Тушновой «Не отрекаются, любя».

Игнорируя тебя, человек фактически ставит в ситуацию, при которой ты ощущаешь себя предметом, с которым можно обращаться как угодно. Создается впечатление, что ты не имеешь значения и не достоин даже диалога. Такой подход наносит удар, после чего требуется восстановление.

Ты оказываешься в состоянии утраты, как будто в пустоте, где нет ни координат, ни ориентира: как узнать, где верх, а где низ? Я свободен или по-прежнему связан, все завершено или еще есть шансы?

Отношения превращаются в коматозника на больничной койке, и ты сидишь рядом, не зная — умрет или оживет, и когда ждать события. Ни поговорить, ни похоронить.

Что же делать, спросите вы? Вот мой способ вырваться из ловушки.

Существуют попытки, чтобы завершить этот разговор — даже если это будет монолог. Написать письмо, отправить его или оставить в черновиках — важно лишь сам процесс, а не ответ. Можно сыграть роль, поменяться местами с предателем и попробовать увидет ситуацию с его точки зрения. Нужно выговорить все накопившиеся обиды, разочарования и недовольства.

Нужно вернуть себе свою идентичность, как упоминается в разных умных книгах, вернуться в состояние полноценного человека с достоинством, а не оставаться картонной фигурой, по которой проехали на тяжелом тракторе. Для этого, думаю, придется постоянно напоминать себе: «я — Велюров!». Даже Аркадий Варламович, несмотря на свои проблемы с алкоголем, знал, на что опираться в трудный час. Уверен, такие знания есть у каждого.

Вспоминай о том, из каких частей состоит твоя личность, о том, чем ты гордишься и что никто не сможет у тебя забрать.

Талант, доброта, ум, щедрость, любовь к правде и детям, откровенность, душевная широта, сердечное веселье. Улыбка, профиль, обхват бицепса, наконец, все годится. В обязательном порядке говори с друзьями и родными — кто, как не они, способен подробно рассказать о твоих красоте и ценности?

Мир устроен справедливо. Вы заметили, как можно долго жить, не сталкиваясь с теми, с кем не желаете встречаться? Город, который прежде казался маленьким, как улей, расширяется достаточно для того, чтобы ты мог заживить свои раны и начать снова дышать. Прошел год после расставания, и теперь я не вздрагиваю, когда знакомое имя появляется в уведомлении скайпа — лишь с интересом наблюдаю за голубым кружком: похоже, она все еще жива.

Смени образ

Проанализировав свои ошибки, переходи к внутренним изменениям. Звучит легко и незамысловато, но на деле это потребует от тебя больших усилий. Менять имидж, привычки, устоявшиеся реакции и паттерны поведения непросто. Но чего не сделаешь ради любимой женщины?

• Сядь с чистым листом бумаги и опиши свой новый желаемый образ, кардинально отличный от тех ошибок, которые ты выявил в прошлом. Пусть эти качества будут полностью противоположны тем, что есть у тебя сейчас.
• Примеряй этот новый имидж и действуй в соответствии с ним. Для этого тебе понадобятся тренировки на знакомых. Встречай девушек (это могут быть подруги, бывшие одноклассницы или коллеги) и общайся с ними, представляя себя в образе, который ты создал на бумаге.

Эти простые упражнения невероятно действенны и эффективны, так как:

1. Во-первых, это поможет получить ясное представление о своих негативных чертах.
2. Во-вторых, изменить их на положительные.
3. В-третьих, опробовать их на практике, осознав все преимущества нового образа идеального мужчины.

С девушками у тебя получилось пообщаться в новом имидже без сучка и задоринки, и ты в полном восторге? Не спеши бежать к бывшей, чтобы блеснуть приобретенными навыками и продемонстрировать, какой ты теперь красавец! Сперва сделай еще один важный шаг.

Научись контролировать эмоции

Когда ты достигнешь желаемого, и твоя бывшая вернется, в душе возникнет такой эмоциональный хаос, что то спокойствие, которое ты смог наладить за время разлуки, может исчезнуть. Чтобы избежать этого внутреннего натиска, который может навредить, стоит научиться контролировать себя и свои эмоции.

Помни: только удерживая эмоциональное состояние под контролем, ты сможешь оставаться в новом проработанном ранее образе. Как только ты отпустишь поводья, лошадка мигом выскочит из узды, и ты предстанешь перед своей любимой прежним безынтересным типом.

Как этого добиться? Следуй этой инструкции:

1. Чтобы привести свои мысли в порядок, заполняй каждое мгновение делами. Если сейчас надо завершить отчет, затем поехать в спортзал, зайти в магазин, приготовить ужин, поиграть в плейстейшн и так далее, то времени на размышления о бывшей и попытки возвратить утраченное просто не останется. Постепенно ты перестанешь задумываться о ней, и её роль в твоей жизни станет менее значимой.
2. Соблюдай такой график 2-3 недели. Говорят, именно за это время формируются новые привычки и исчезают старые. За это время твоя эмоциональная зависимость от бывшей уменьшится, как мороженое на жаре.

Что делать, если вас бросили

Это причиняет боль и ударяет по самолюбию. Оставляет шрамы на сердце и заставляет чувствовать себя ненужным. Специалист по гештальт-терапии Анастасия Гурнева предлагает взглянуть на ситуации с другой стороны и предлагает советы, как вернуться к себе.

Переживание расставания часто оказывается тяжелым: это полное замешательство и обида. Это мучительный процесс, напоминающий качели: от желания обесценить все до резкого накала привязанности и стремления вернуть всё назад и измениться самому. Хочется сбежать в отношения, которые больше не существуют. И так по кругу.

Еще брошенность бьет по самооценке. Ведь хороших не бросают. Но так ли это?

Можно ли вообще оставить человека? Чтобы его «бросили», он ведь должен был принадлежать кому-то. Как животное, которого завели, а потом выбросили. Но несём ли мы ответственность за привязанности других людей к нам? А о них?

Отношения двоих — это партнерство равных друг другу, если мы не говорим о связях больного и здорового, детей и родителей, мужей и беременных жен. И если уж искать точные слова для определения расставания взрослых автономных людей, то скорее это будет не «он бросил меня», а «он вышел из наших отношений».

Такой взгляд — более бережный по отношению к самооценке, которая объективно становится хрупкой при переживании разрыва со значимыми людьми. Уязвимость самооценки в том, что при расставании вдруг становятся неактуальными множество образов себя, социальных ролей, совместных планов и привычных ритуалов.

Начинается пересмотр всего: если этих отношений нет, то я кто — и какой? Чем мне занять свободное время? Я свободный или все-таки брошенный? А как же совместный отпуск? А наши общие дети, планы, надежды, ипотека?

Осталось только желание вернуть все назад, или хотя бы объяснить, где другой был не прав и каким я являюсь на самом деле хорошим.

Что делать, если бросили вас?

1. Не звонить, даже если очень хочется и даже если выпили. Несмотря на то что вопрос «почему?» вас очень мучает, несмотря на желание отыграться или просто невыносимую тоску, несмотря на то что вы правы, а он нет, и вы хотите срочно ему это рассказать, — все бесполезно, только наговорите друг другу гадостей.

2. Не мониторить социальные сети. Хотя это очевидно, почему-то крайне сложно удержаться. Ведь ум блуждает там, где вы вместе, и ему нужен новый корм для фантазий.

Страхи растут: где он, с кем. Хочется узнать и успокоиться. Но эта информация может навредить, так как она еще больше привязывает тебе внимание к тому, кто уже появился в прошлом.

3. Принять тот факт, что мир не похож на романтические фильмы, где всё финализируется поцелуем на фоне заката.

Возможно, на этом и правда конец отношений. Это принять довольно сложно, особенно когда вам кажется, что разрыв случился вдруг. Подсказка: «вдруг» бывает крайне редко, чаще всего были процессы, оставшиеся незамеченными. От тихого недовольства до измен.

4. Осознать, что мы не можем контролировать волю другого человека. Это помогает избавиться от чувства вины за произошедшее.

И тогда можно, не теряя самоуважения, увидеть отношение к вам и принять этот выбор без попыток его изменить. Увидеть, как много вашей внутренней жизни посвящено этому человеку. Сколько времени вы мысленно разговариваете с ним, сколько спорите или делитесь сюжетами своей жизни. Задуматься и взять себе за правило в любой ситуации, когда обнаружите себя в мире грез, возвращаться в здесь-и-сейчас.

Очень хорошо для этого подходят техники осознанности, например, фокусирование внимания на том, что вы делаете в этот момент, или сосредоточенность на дыхании.

Почему человек так тяжело переживает расставание?

Эти чувства сродни тем, что ребенок испытывает, потеряв маму. Но ведь мы взрослые люди и не погибнем, оставшись без пары. К сожалению, наши инстинкты считают по-другому.

У каждого человека есть три основных инстинкта:

• инстинкт размножения,
• инстинкт выживания,
• социальный инстинкт (иерархический, стаи)

Так вот, наш партнер напрямую или косвенно затрагивает все три инстинкта. Ну, по крайней мере у женщин. Оттого они обычно сложнее переживают расставание, сюда же и стремление к стабильности в противовес мужской программе, заточенной эволюцией для внесения разнообразия в популяцию. Что нас женщин жутко раздражает. Хотя мужчины тоже сложно переживают брошенность, просто чаще уходят они.

Так уж устроен мир, что люди расстаются. Поэтому, если инициатива разрыва отношений принадлежит не вам, то вот несколько рекомендаций, чтобы не «наломать дров», а, возможно, и «склеить вазу».

Важно помнить, пока мы живы, всегда есть шанс на восстановление.

У меня есть родственница, которая возобновила отношения после 13 лет разлуки. После долгих поисков они поняли, что лучше других подходят друг другу. Теперь они живут вместе уже 11 лет и прекрасно себя чувствуют. Хотя, на мой взгляд, лучше отпустить и не тратить время на ожидание.

Не говорите гадости и проклятия вслед любимому человеку.

Кто действительно думает, что так можно что-то исправить?

Первым делом выровняйте свое психо-эмоциональное состояние.

Желательно без вреда для окружения. Идеально для этого подходит психолог. Он и выслушает, и вопросы правильные задаст, и техники нужные применит, чтобы стало лучше.

Не бегите вслед уходящему поезду.

Причина этого в том, что попытки удержать кого-то вызывают желание избавиться от этого груза, а такое поведение не приносит желаемого результата.

Забудьте о шантаже.

Любой, кто проходил через шантаж, вспоминает это время с отвращением и содроганием. Люди чувствуют себя морально изнасилованными. Разве это чувство вы хотите вызвать в партнере?

Не втягивайте детей в ваши взрослые проблемы.

Им это больнее всего. Вы потом помиритесь с партнером, а детская травма останется с ними навсегда. Когда вы говорите: «Твой папа — козел», ребенок слышит: «Ты такой же!», потому что он на половину от этого человека.

Помните, что любое расставание может стать поводом для последующего притяжения.

Наполовину пары возвращаются друг к другу. Это результат моего почти 20-летнего опыта. И я пишу, что это лишь половина, чтобы подстраховаться — на самом деле возвращается гораздо больше пар. Главное — не «наломать дров» и не сжечь все мосты.

Все пары проходят через кризисы. Это нормально.

Это переходы на новые этапы развития отношений.

Главное — проходить их адекватно. Не паниковать. Быть в ресурсе.

Хотя, если ты находишься в ресурсе, навряд ли попадешь в ситуацию разрыва, но это уже тема другого разговора.

И да, будьте сострадательны.

Если бросаете вы, то помните, что человек нуждается в объяснениях, в диалоге, в разъяснении ситуации.

Что делать, когда Вас бросили

Вас оставили, Игнор, Общение, Расставание. Комментарии: 1 Александра Вент

Итак, ненадолго стали прежними, произошла ситуация, о которой вы так долго боялись и пытались избежать, пытаясь решить все путем выяснения отношений, умолений, просьб, угроз и проявления любви. Вы расстались по ее инициативе. Как же поступить правильно? Список возможных ненужных действий поистине бесконечен.

Стоит ли верить обещаниям

Вас бросили, Истории, Общение, Отношения, Расставание Комментарии: 0 Александра Вент

Сегодня я хочу обсудить значение слов в отношениях. Слова бывают разные: обещания, просьбы, признания, угрозы, клятвы, мольбы, лекции, обсуждения, сообщения и так далее. Дело в том, что слова, независимо от формы и силы, имеют очень низкую ценность, но многие придают им значимость. Это противоречие вызывает

Меня бросил мужчина. Как жить дальше?

Первое, в чем стоит разобраться: он бросил тебя или ты «мягко» подвела его к этому решению? Часто, сами того не замечая, женщины создают такие невыносимые условия в отношениях, что мужчина вынужден уйти, а мы воспринимаем это, будто он ее бросил. Переложить ответственность на другого просто: я хорошая, а он — …, так плохо со мной поступил. И женщина окунается с головой в роль жертвы: «Жалейте меня, спасайте, меня обидели».

Но давайте будем честными с собой: ничего не происходит внезапно и на ровном месте. Всегда есть первопричина, зерно, заранее посеянное вами же! Сейчас многие из вас будут злиться и сопротивляться тому, что тут написано, но факт остается фактом. Твоя реальность — это только твоя ответственность, и все, что в ней происходит сейчас, ты выбрала сама! Конечно, в большинстве случаев неосознанно, но выбрала.

Что делать, когда он хлопнул дверью?Шаг первый: признай, что это твой выбор

Например, ты слышала, что каждый человек — это наш учитель. Если ты привлекла в свою жизнь этого партнера с таким концом, значит, твоей Душе именно этот урок был нужен. Что ты из этого вынесешь — отдельный вопрос. Но, по крайней мере, осознав это, тебе станет легче.

Скажи себе: «Это именно то, чего я хотела!». Звучит странно, но согласись, сразу же меняется контекст, и ты уже не жертва, а хозяйка ситуации.

Шаг второй: найди позитив

Я часто говорю, как важно видеть позитив в сложных событиях. У любого события есть две стороны. Попробуй взглянуть на ситуацию с другой стороны. Запиши, что хорошего ты получила от этих отношений. В них определенно было что-то положительное!

Осознай, чему ты научилась и что нового появилось в твоей жизни благодаря этому человеку.

Шаг третий: найди альтернативу

Составь список всего, что ты утратила после расставания с партнером. К примеру, его ласки, заботливое отношение, комплименты и поддержку. Теперь подумай, как можно восполнить эти недостающие чувства. Где или у кого еще ты сможешь получить заботу и поддержку?

Бери недостающие элементы в других местах.

Я уверяю, это реально, это работает.

Шаг четвертый: фокус внимания на себя

Хотя партнеров может быть множество, ты остаешься единственной для самой себя! Настало время направить все внимание на собственные нужды и желания. Составь план на предстоящую неделю: обязательно включи в него дни, посвященные заботе о себе, чтению вдохновляющих статей, выходам на свежий воздух, встречам с подругами и прогулкам.

Шаг пятый: очисти пространство

Да, придется навести порядок в Душе через порядок в доме. Это мощная техника, и ты удивишься, как внешнее влияет на внутреннее. Возьми большие мусорные пакеты и выброси все, что напоминает о нем, кроме украшений, они — твои трофеи. Выброси старые вещи, просроченную косметику, надколотую посуду. На это у тебя уйдет не один день.

Перебери все шкафы, полки и укромные уголки — это привнесет ощущение свободы.

Шаг шестой: примите происходящее

Еще один важный момент: прими то, что происходит. Свою боль, слезы, разочарование, обиды, гнев — прими эти чувства и позволь им быть. Важно прожить их в полной мере, и тогда они растворятся. Дай им время. Плачь и кричи в подушку, иди в клуб и танцуй свою боль, рисуй ее, пой ее.

Делай что угодно, только не скрывай свои слезы за улыбкой, не погружайся в работу, чтобы заглушить боль. Вместо этого, позволь себе ощутить эти переживания.

Понимаю, звучит грустно, но по-другому чувства раствориться не могут, они залягут на дно в глубинах подсознания и всплывут в самый неподходящий момент.

Шаг седьмой: прости и поблагодари

Прости себя, прости его, поблагодари вас за то, что между вами было. «Прости меня, я благодарю тебя» — это волшебные слова. Произнеси их вслух, и почувствуешь, как твое сердце становится мягче, а любовь сменяет злость.

Как понять, что ты готова начать новые отношения?

По классике жанра должно пройти от шести месяцев до года, перед тем, как твое сердце снова будет готово довериться. Как ты это поймёшь?

Очень просто. В один прекрасный момент ты будешь слушать «вашу» песню по-новому, как песню, а не напоминание о былом. Или где-то услышав его имя, ты не вздрогнешь. Для тебя оно больше не связано с конкретным человеком, это просто имя. Вспоминая его, ты почувствуешь не злорадство или горечь, а благодарность и радость.

Ты перестанешь сравнивать его с другими мужчинами и начнешь видеть в каждом из них его уникальность, а не просто замену. Ты начнешь составлять планы, не включая в них его. Ты больше не будешь тайно ждать его звонка или сообщения с мыслью «а вдруг». Ты научишься жить счастливо ради себя, а не наперекор ему.

Когда-нибудь ты почувствуешь себя свободной, и я уверяю тебя — это будет именно так!

Любые отношения ведут нас к духовному росту. Помни, что каждый партнер — это твое зеркало. Он пришел только для того, чтобы ты через него познала себя. И за это ты можешь быть ему благодарна.

Блог Академии открыт для авторов-специалистов. Если вы хотите поделиться своей статьей, ознакомьтесь с нашей редакционной политикой. Мы с нетерпением ждем ваших материалов!